ТРИ СЦЕНАРИЯ ПОГРАНИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Пограничные отношения ♦ Здоровые отношения или симбиоз? ♦ Дилемма пограничника ♦ Быть или Любить? ♦ Перекладывание ответственности

СЦЕНАРИЙ 1. Вы быстро и близко сходитесь с человеком. Он заботлив и внимателен. Он берет на себя ваши заботы, помогает финансово, поддерживает морально, терпелив. Вам это нравится. Но вскоре у вас пропадает к нему влечение, вам почему-то хочется все больше дистанции от него, и вы уходите из отношений. (Сценарий 1)

СЦЕНАРИЙ 2. Вы нашли подходящего человека, успешного, доброго, заботливого. Но, через некоторое время, он оказывается требовательным и контролирующим или недостаточно заботливым. Вам становится тесно, вы разочаровываетесь и пытаетесь уйти, а он или она тем сильнее вас удерживает. Вы либо убегаете, либо живете в постоянном ощущении, что вас “поглотили” эти отношения и вы хотите сбежать, но не можете, потому что страшно остаться в одиночестве или вы “не можете” бросить этого человека. (Cценарий 2)

СЦЕНАРИЙ 3. “В этом мире закончились ‘настоящие мужчины’ или женщины стали ‘мужиками’.” Мужчины кажутся недостаточно мужественными/решительными/смелыми/щедрыми. Женщины – недостаточно заботливыми/женственными/нежными/поддерживающими. Найти достойную пару стало “невозможно”. (Сценарий 3)

Если некоторые или все эти сценарии вам знакомы, вероятно, у вас, как и у множества людей в России, сильна “пограничная часть личности”, помимо вашего осознания проводящая “кастинг” партнёров. Она отсеивает людей, подходящих для здоровых, взрослых отношений, и выбирает тех, кто готов сыграть невротическую роль родителя-опекуна. Но отношения опекун-опекаемый между взрослыми людьми обречены развиваться по одному из вышеприведенных сценариев.

ПОГРАНИЧНОСТЬ 101.

Пограничная личность пронесла во взрослую жизнь естественную потребность маленького ребенка в родительской заботе и опеке. Она живет фантазией об идеальном и заботливом опекуне, который возьмет на себя ответственность за ее жизнь, будет точно угадывать ее потребности и всегда их удовлетворять. Но то, что естественно в 2 года, в 30 – патологично. И вот почему.

ДУМАЛ – ЛЮБОВЬ…НЕТ, СНОВА ОПЫТ

Почему мне каждый раз попадается “не тот” человек?

Драма пограничника в том, что в нем живут две несопоставимые потребности. С одной стороны – его взрослая часть, желающая полноценных отношений с другим взрослым человеком: секса, эмоциональной близости, интересного общения, совместных проектов, создания семьи, продолжения рода. С другой – травмированный в детстве ребенок, ищущий доброго родителя. Именно эта детская часть управляет эмоциями в выборе партнера. И это самое важное, что нужно понимать про пограничную часть нашей личности – она не ищет зрелую любовь, на равных, – она ищет любовь родительскую, которая дала бы ей ресурсы, чтобы наконец повзрослеть. Ее настоящая задача – завершить то, что не удалось осуществить в 3 года – получить родительскую опеку и поддержку одновременно с разрешением повзрослеть и отделиться от родителя. (Рапрошман конфликт). Человек, который откликается на этот инфантильный призыв, тоже надеется решить свои проблемы из этой родительской позиции и не готов к здоровым отношениям. Все это происходит неосознанно. Результатом этих неосознаваемых противоречий и скрытых потребностей становится бесконечная череда слияний и разрывов, которым сопутствуют глубоко болезненные переживания.

ЛЮБИТЬ НЕЛЬЗЯ УБИТЬ

Пограничное поведение охарактеризовано беспорядком и противоречивыми импульсами, создающими хаос в отношениях.

“Пошел вон, иди сюда”. “Я ненавижу тебя, не смей уходить!” “Не надо мне ничего, но заботься обо мне абсолютно и всегда”. “Не хочу быть тебе должен, но дай мне все!”. “Хочу к тебе, но уйду навсегда”. “Я буду уходить, а ты не отпускай меня” (Симптомы пограничности в конце статьи).
Человек мечется туда-сюда, в итоге оставаясь один или оказываясь в сумбурных, выматывающих отношениях. Дело в том, что противоречия не ограничиваются конфликтом между взрослыми потребностями и инфантильными стремлениями его пограничной части. Внутри самой пограничной части тоже есть противоречия.

ПОГРАНИЧНАЯ ДИЛЕММА

“Быть или Любить – быть свободным и счастливым или быть любимым?”

Для пограничной личности каждое эмоциональное сближение активирует нерешенный в 3 года конфликт между потребностью в заботе опекающего родителя – в родительской любви – и стремлением взрослеть, быть компетентным, жить успешно и свободно – отделиться от родителя и жить своей собственной жизнью. “Быть компетентным, здоровым, самостоятельным и успешным, но нелюбимым? Или остаться беспомощным, но сохранить надежду на “любовь” в симбиозе с опекуном, реальным или фантазийным?” Быть или Любить? Наилучшим образом ложную дилемму – “взрослеть или быть любимой” – отражает фантазия некоторых женщин, что нужно быть слабой, глупенькой и нуждающейся, чтобы привлечь в свою жизнь мужчину. С этой пограничной дилеммой сталкивается ребенок, когда родители не поддерживают его попытки взрослеть, исследовать собственные интересы и желания, вместо этого поощряя его беспомощность. Ребенок, которому делами или словами с детства сообщали – “я тебя люблю только маленькой и беспомощной”.

Это ребенок, о котором заботятся и “любят” только, когда он болеет. Машенька хочет на ручки, ее игнорируют, она заболевает, ее замечают и начинают с ней носиться и лечить. Она чувствует себя любимой. Это становится ее моделью “любви”.
Это ребенок, на которого обращают внимание, только когда он плачет или дуется. Игорь просит подойти к жирафу у зоопарке, а его игнорируют. Он куксится, на него обращают внимание и начинают расспрашивать, он дальше куксится и молчит, родители тем активнее его расспрашивают, угадывают, что с ним такое.
Это ребенок, которому не дают ничего делать самостоятельно, “чтобы не ушибся”, или наказывают, “чтобы не ошибся”. Папа моет машину, Варя хочет помочь, папа кричит – не тронь! Девочка учится кататься на самокате и падает, мама кричит – “ты наказана, не пойдем на море”.
Это ребенок, который поверил, что “никто, никогда не будет любить его как родители.” Это ребенок, который решил, что без него “маме незачем жить”, что если он будет жить, как ему хочется, то “родители будут страдать, болеть или бросят его”.

Все это – детские убеждения, засевшие глубоко в подсознании и формирующие пограничное расстройство личности.

ПОЧЕМУ ЭТИ СЦЕНАРИИ НЕИЗБЕЖНЫ?

Сценарий 3

Во взрослом возрасте пограничная часть личности продолжает ожидать любовь в ответ на беспомощность. Она считает, что признак любви и даже симпатии – угадывать ее желания и удовлетворять их. Когда ее потребности не угадывают или не удовлетворяют – она гневается, как трехлетний ребенок, обычно дистанцируясь или совсем обрубая связь с “плохим” человеком. В ее идеальной фантазии мужчины должны быть идеально ответственны, сильны, щедры и мужественны. Женщины в этой же фантазии – бесконечно добрые, теплые и женственные существа. Так как реальность никогда не может полностью соответствовать этому идеалу, женщина практически сразу разочаровывается в “недостаточно мужественном” мужчине, а мужчина – в “недостаточно женственной” женщине. Они живут в мире, не соответствующем их инфантильной фантазии, так и не вступая в реальные отношения.

Сценарий 2

На беспомощность откликается, казалось бы, добродушный, претендент на роль спасателя-выручателя. Он берет шефство над “несчастным” или “милым” ребенком в лице пограничника, начинает заботиться о нем. Но вскоре понимает, что его эмоциональных ресурсов недостаточно, чтобы подпитывать постоянно депрессивную женщину, или же, что ее бюджета не хватит, чтобы тянуть постоянно нетрудоустроенного мужчину. Опекун-спаситель выдыхается и перестает выручать пограничника или даже переключается из спасителя в преследователя и начинает понукать и критиковать. Наш пограничник чувствует себя преданным и покинутым, как и в детстве матерью, замещать которую он пригласил партнера. Не получая желаемой заботы, а еще хуже, снова получив и потеряв ее иллюзию, он испытывает отчаяние, ужас и гнев покинутого ребенка.
Разочаровавшись, он в гневе выходит из отношений сам, зачастую обрывая все контакты с “обманувшим” его опекуном. Либо опекун сам выходит из этих отношений, что для пограничника ещё травматичнее.

Дело в том, что человек, откликающийся на “приглашение” пограничника стать его опекуном-родителем, сам имеет ряд травм, которые надеется залечить, оказавшись в родительской роли. Иногда его мотивирует фантазия, что если в нем так нуждаются, то его не бросят – это такой же пограничник, только стремящийся в симбиотическое слияние из родительской роли.
“Я буду работать вместо тебя, обеспечивать тебя, чинить твою машину, покупать тебе шубы, угадывать твои капризы, приезжать за тобой ночью по первой просьбе. Ведь больше никто это не сделает кроме меня, и тогда я точно буду уверен, что ты не сможешь уйти от меня – не хватит смелости, ведь ты такая беспомощная.”

Чаще всего он ожидает получать “в благодарность” от “спасаемого” восхищение и подчинение, которые берегут его от внутреннего ощущения ничтожности. Это наиболее распространенный (J. F. Masterson) симбиоз пограничной женщины и нарциссического мужчины. Джеймс Мастерсон пишет(1) о том, как в нашей культуре принято ассоциировать пограничные черты с женственностью, а с мужественностью – нарциссические. Мы не будем сейчас вдаваться в детали нарциссического расстройства, но факт в том, что эти две патологии отлично дополняют друг друга в невротическом союзе. “Отношения на костылях”, как я их называю. Классические жалобы женщин в таких парах – что “он совершенно эмоционально недоступен, а она оказывается в эмоциональном одиночестве, он и слышать не желает о каких-то ее переживаниях, ведь для него ‘все отлично’.” Либо начинает ее критиковать, унижать и “подавлять”. Для мужчины (находящегося с той стороны) фиаско наступает неожиданно – она “вдруг” подаёт на развод, когда “все было замечательно”. Или же она перестает быть “теплой”, “любящей”, “женственной”. Все это предсказуемо и лишь вопрос времени, если отношения изначально основаны на удовлетворении патологических потребностей одного или обоих партнеров. Такая пара подобна двум людям, у которых сломаны разные ноги – у одного левая, у другого правая, и их союз основан на временном удобстве ходить парой на костылях.

Сценарий 1

Если идеальный опекун находится и готов играть роль доброго родителя, то инфантильная часть говорит – “ага, отлично, теперь у меня есть родитель, от которого можно отделиться!”, – и возвращается к незавершенному в период с 2 до 5 лет процессу сепарации. Ведь задача, для решения которой пограничник ищет опекуна – развитие своей личности и отделение, которое не удалось завершить в отношениях с матерью.

Он содержит ее, оплачивает образование, поддерживает ее морально в ее мечтах и планах. Когда она заявляет, что уходит, он спокойно говорит, что, если она решит вернуться – двери будут открыты, он готов принять то, что она хочет открытых отношений и других мужчин. Если опекуном выступает женщина, она может терпеливо принимать его загулы и измены, или его пассивность в карьерном развитии. Со временем он набирается сил, взрослеет под опекой суррогатной мамы и, как и положено птенцу – вылетает из гнезда, заводит себе свою собственную семью и живет своей жизнью, отделившись от родительской фигуры.

При этом раскладе пограничник получает и опеку и свободу, необходимые для развития, и сам выходит из отношений. Такие пациенты жалуются, что через некоторое время, неизбежно теряют интерес к человеку, по непонятным для себя причинам, остывают и уходят от, казалось бы, замечательных, жён и мужей. Из трех сценариев, это – наиболее благоприятный для пограничника. Он способствует его развитию. При этом, если процесс происходит неосознанно, то маловероятно, что он будет успешно завершен. Человек частично взрослеет за счет других людей, затем оставляет их позади и в итоге, также как и при других раскладах – остаётся один.

ПОГРАНИЧНАЯ ЛИЧНОСТЬ vs. ПОГРАНИЧНАЯ ЧАСТЬ ЛИЧНОСТИ

Люди с диагнозом “пограничное расстройство личности” испытывают серьезнейшие проблемы в разных сферах жизни, их беспомощность может распространяется на ключевые жизненные компетенции. Но многих здоровых людей есть пограничная часть, время от времени активизирующаяся, но не разносящая в пух и прах отношения и не парализующая их в бездействии, как это происходит у людей с пограничным расстройством.

ПРИЗНАКИ И СИМПТОМЫ*

(Перечисленные ниже критерии суммируют наблюдения из моей практики, наиболее актуальные в контексте этой статьи. Клинические критерии диагноза смотрите в МКБ)

ПАССИВНОСТЬ
Явное отставание в одной или нескольких сферах взрослой жизни – заработок, физическое здоровье, личная гигиена. (Пограничных подростков, часто несправедливо, считают ленивыми или бездельниками. (Почему именно страх покинутости и пограничная потребность в любви блокируют саморазвитие читайте в этой статье про Пассивность).

ЦЕПЛЯНИЕ ИЛИ НАОБОРОТ РЕЗКИЙ ВЫХОД ИЗ КОНТАКТА
.
СТРЕСС И НЕЯСНАЯ ТРЕВОЖНОСТЬ ПРИ ОТЪЕЗДЕ ИЛИ ОТДАЛЕНИИ ОТ БЛИЗКИХ
.
УБЕЖДЕНИЕ, ЧТО ЧЕЛОВЕКУ КТО-ТО “ДОЛЖЕН” ИЛИ ЧТО ОН ДОЛЖЕН
Особенно в отношении родителей, детей и противоположного пола. Дети, годами не съезжающие от вполне здоровых родителей, потому что им “надо помогать”. Или наоборот – человек, ожидает, что родители купят ему квартиру, либо, что найдется человек, который будет его обеспечивать. “Женщина должна быть… “, “Мужчина должен быть…”. Пограничное долженствование это не любовь, и не активная и реальная помощь, реально нуждающимся родственникам, а именно гнетущее и неясное чувство неподъемного долга.

МОЛЧАНИЕ В ОТВЕТ
Любой конкретный и ясный ответ означает принятие на себя ответственности за сказанное. Промолчав, человек как бы перекладывает на собеседника ответственность за понимание себя и своей позиции.
Молчание это также выхода из контакта, что свойственно пограничным личностям.

ПРОМИСКУИТЕТ, АЛКОГОЛЬ И НАРКОТИКИ,
Самовредительство и суицидальные мысли/попытки. Страх одиночества толкает некоторых пограничников мгновенно вступать в физическую близость, не разобравшись, кто перед ними на самом деле. Побег от совершенно реальных для пограничного человека психологических страданий, происходит через алкоголь или другие наркотики. Пограничным подросткам свойственно ранить себя в той или иной форме. Порезы, ожоги и татуировки могут быть признаком пограничности. Частые переезды с места на место и длительные путешествия могут тоже быть способом защиты от болезненных переживаний. Последний способ ухода от страданий, конечно же, менее разрушителен, чем предыдущие, но также является симптомом. Суицидальные попытки или фантазии – часто сопутствуют страданиям пограничников. (Перечисленные ниже критерии суммируют наблюдения из моей практики, наиболее актуальные в контексте этой статьи. Клинические критерии диагноза смотрите в МКБ)

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Вы узнали себя или свои отношения в этих примерах? Не принимайте поспешных решений! Во всех самых нормальных отношениях бывают некоторые из приведенных моментов. Если проблема давняя и сильно вас беспокоит, то разберитесь, что лежит в ее основе – ваши собственные нереалистичные ожидания или же вашего близкого человека, либо и то и другое? Для этого может понадобиться свежий взгляд со стороны.

Чтобы выйти из замкнутого круга пограничных отношений придется хорошо разобраться в своей внутренней реальности, отказаться от нереалистичных ожиданий, распрощаться с инфантильными фантазиями и, вероятно, со многими людьми, привлеченными в жизнь беспомощностью. Предстоит отгоревать это прощание и затем взять ответственность за свою жизнь на себя и проделать работу по достраиванию и укреплению тех навыков и способностей, которые ранее перекладывались на других. Это страшно, это больно и это не происходит за месяц или два. Это процесс взросления, на который порой уходят годы. Но тогда и только тогда человек способен получить в реальности ту любовь, близость и отношения, которые не идеальны, но дают гораздо больше, чем он когда-либо мог получить до излечения. Когда в отношениях есть любовь – со многим можно разобраться. Но иногда отношения с пограничным человеком, который не осознает собственной нарушенности, очевидно патологичны. Не стоит в таком случае упускать жизнь и возможность быть счастливыми, годами надеясь на перемены и страдая. Лучше набраться смелости и завершить такие отношения, прожить боль этой потери и разобравшись в том, как вы в них оказались, жить дальше и позволить себе по-настоящему любить и быть любимыми.

Продолжением рассказа о пограничной динамике стали еще несколько статей:
НЕЯВНЫЕ ПРИЧИНЫ ПАССИВНОСТИ, ЛЕНИ И САМОСАБОТАЖА как следствие депрессии покинутости.
ЗАКАНЧИВАЙТЕ ОТНОШЕНИЯ ВОВРЕМЯ