ЗАКАНЧИВАЙТЕ ОТНОШЕНИЯ ВОВРЕМЯ

Мучительные отношения ♦ Поменяется ли он/она? ♦ Несбыточная фантазия ♦ Остаться или уйти? ♦

ЗАКАНЧИВАЙТЕ ОТНОШЕНИЯ ВОВРЕМЯ

Когда отношения складываются не так, как нам хотелось бы, мы часто пытаемся их поменять, подогнать под нашу мечту, картинку, план. И это вполне естественно – работать над отношениями. Проблемы начинаются, если мы пропускаем момент, когда становится ясно, что “кобыла сдохла”.

Есть грань между упорством и глупостью или по крайней мере слепотой.

Мы годами позволяем образу желаемых отношений управлять тем, как складываются реальные отношения с человеком. Требуем, манипулируем, надеемся и неизбежно разочаровываемся. Каждый раз, как будто в первый раз, сталкиваясь с реальностью того, каков человек и какие у нас с ним сложились отношения на самом деле. Игнорируем очевидность того, что если ничего не изменилось после сотой попытки, то сто первая тоже не приведет к желаемым переменам.

В результате этого игнорирования реальности в нашей психике поселяются призраки. Фантомы несбывшихся фантазий о том, что “он перестанет пить” или мама “увидит, что я успешна и достойна любви” или, что “отец наконец признает мое право на самостоятельность”, что “мой муж станет успешным и опекающим мужчиной, о котором я всегда мечтала”, что “мы перестанем ссориться”.

Она снова молчит, когда я спрашиваю, что ее не устраивает, пытаюсь поговорить о важном.

Он снова выпил больше, чем следовало бы.

Она опять обвиняет меня, не видит, как сама привела нас в конфликт.

Он снова изменяет.

Эти призраки вредоносны по двум причинам. Первая из них очевидна, вторая – в меньшей степени.

Во-первых они удерживают нас в заведомо неудовлетворительных отношениях, поддерживая ложную надежду на перемены. Они, как мираж, ведут нас к фантомному оазису желаемых отношений, лишая возможности найти настоящий, утоляющий жажду источник, в других, более подходящих отношениях*. Ходя по замкнутому кругу надежд попыток и неизбежных разочарований, мы тратим время и энергию на погоню за миражем.

Во-вторых, эта фантазия и, тянущаяся годами, погоня за ней мешают нам увидеть не только негативные стороны реальных отношений, но и позитивные. Эта фантазия застилает нам глаза, лишая возможности быть реальных отношениях с этим человеком сейчас и здесь.

Но как же мечта? Как же идеалы? Не они ли мотивируют нас совершенствоваться, искать наиболее подходящую профессию, место жительства, друзей и любимых?

Все верно, именно эти подсознательные образы направляют нас. Они говорят нам – “это мое!” Или “это мне не подходит!”.

Но если раз за разом нам кажется – это наконец-то любовь, а затем оказывается что нет – снова опыт, то стоит разобраться глубже. А именно – задаться вопросом – какова эта, никак несбывающаяся мечта? Возможно ли сбыть ее полностью в реальности?

Дело в том, что эти фантазии, самые наши сокровенные желания, родом из очень раннего детства. Надо понимать, что речь идёт не о сформулированных задачах – “хочу большую любящую семью и троих детей” или “желаю любимую работу с окладом в Х рублей”, или “жить 10 месяцев в году у моря”. Здесь я говорю о – это чувства и переживаниях, которые мы надеемся снова прожить через осуществление этих планов.

Вникать эти тонкие различия мечты и фантазии, планов и желаний стоит, лишь если год за годом, пытаясь осуществить мечту, мы снова и снова проходим по заколдованному кругу, приходя к разочарованию.

Это случается, когда в основе мечты лежит детская фантазия, несбыточная в реальном мире. Ее нужно найти, прочувствовать и осознать. Затем прожить боль и ужас осознания ее несбыточности. И только тогда мы можем двинуться дальше и получить от жизни то, что реально возможно. И то что возможно получить зачастую оказывается гораздо больше и обильнее, чем то, что мы получали до сих пор, стремясь к неосуществимому.

В моей работе и собственной жизни я встречался с тремя несбыточными фантазиями.
Фантазия об идеальном опекуне, родителей, дающем абсолютное приятие и любовь.
Фантазия о всемогуществе и грандиозности.
Фантазия об абсолютной безопасности и надёжности жизни.

В 16 лет я начал участвовать в соревнованиях по боксу. Вскоре я понял, что у меня неплохо получается. Одновременно с тем передо мной встал вопрос о заработке и выживании (моя семья переехала жить в Штаты в ’96-м году и наше экономическое положение было плачевным).

Я, вполне логично для подростка, решил, что сделаю карьеру профессионального боксера и буду лучшим из лучших.

При этом у меня всегда был страх перед выходом на ринг, я уже почувствовал, какой вред наносят пропущенные удары. Но в 17 – 18 лет бокс был тем, что я умел лучше всего, и мне нужно было выживать. И я решил стать неуязвимым на ринге.

У меня возникла фантазия о том, что я смогу научиться драться так, что бои будут для меня подобны офисной работе – безопасны и предсказуемы. При этом моей мечтой было чтобы меня любили и уважали. Я мечтал об интересном общении, о поездках по разным городам, о признании и развитии в чем-то, что у меня получается. И здесь разница между мечтой и фантазией.

Я тренировался честно и упорно, развиваясь и побеждая. Но мои отношения с карьерой боксера были основаны на фантазии о возможности достижения неуязвимости, а не на реальность того, что этот спорт по определению связан с риском, непредсказуемостью и травмами. Со временем я начал неосознанно саботировать встречи, в которых эта иллюзия могла разбиться об реальность того, что в настоящем бою нет предсказуемости. С фантазией о том, что в этом спорте я обрету свою мечту. Я всегда ощущал, что недостаточно отработал защиту, что для более высокого уровня мне нужно улучшить скоростные качества, что аэробная база не на высоте, что нужно ещё лучше, больше…

Я выступал только, когда “сходились все звёзды в небе”, и я чувствовал, что кроме победы нет другого исхода. За 12 лет я провел всего 72 боя. Все это время надеясь достичь совершенства и тогда…

Иллюзия удерживала меня годами в неудовлетворяющих отношениях с этим спортом.

Осознав тогда то, что я понимаю о себе сейчас, я бы вывел “на чистую воду” свою фантазию об идеальных отношениях с боксом и сделал бы один из двух рациональных выборов:

Пошел бы во все рискованные бои с готовностью к непредсказуемому исходу и встрече с реальностью.
Оставил бы мечты о боксе, как карьере своей мечты и оставил бы его себе в качестве хобби, начав исследовать другие карьерные возможности, параллельно соревнуясь на комфортном мне уровне и тренируя людей в свое удовольствие.

Такая проработка сэкономила бы мне много лет неопределенности. При этом несомненно что в обоих случаях я бы прошел выше в рейтингах и получил бы больше удовлетворения от этого спорта.

Годами позже я создал новые отношения с боксом. Сейчас я тренирую детей и взрослых, делюсь ценными наработками. Но это заняло намного больше времени, чем могло бы. Понимая то, что я знаю сейчас про глубинные психические процессы, я сэкономил бы себе много лет жизни и избежал бы многих разочарований.

Подобная история может разворачиваться и в любовных отношениях. Мы не осознаем реальности того, что в них возможно, а что нет. Годами застреваем в попытках отформатировать другого человека, себя и отношения под некую фантазию. Осознав что это за фантазия и набравшись смелости, мы можем посмотреть правде в глаза и

попрощаться с ней, выбрав другие отношения, в которых можно реализовать нашу мечту. И в том и в другом случае нам придется отгоревать и прожить прощание с фантазией.

И тут есть два варианта. Если в проработке мы обнаруживаем, что преследуем “призрака” – одну из трех нереализуемых фантазий, то нам придется поработать с собой и развеять эти фантазии, распрощаться с ними. Это болезненная работа, но необходимая – если этого не сделать, то следующие отношения мы снова построим точно так же, как эти и придем к той же точке. В этом раскладе может выясниться, что с человеком, с которым мы сейчас живем или встречаемся можно построить другие отношения, воплотить мечту.

В другом варианте, прорабатывая ситуацию, мы обнаруживаем, что запросы наши и пожелания вполне адекватны, но с этим человеком они не могут реализоваться. Тогда нам придется прощаться с фантазией, что с этим человеком мы удовлетворим наши потребности и воплотим мечту.

И в том и в другом случае мы завершаем отношения. Но в первом случае, нам предстоит завершить отношения, построенные на фантазии с тем, чтобы создать новые – с этим же человеком, – основанные на реальности. Иные, чем мы фантазировали, но достойные и, вероятно, даже более нам подходящие, чем то, что мы себе нафантазировали.

Во втором случае нам придется распрощаться с этим человеком.

Отказавшись от фантазий и приняв реальность, мы даем себе шанс построить другие отношения с этим же человеком, либо попрощаться с ним и выбрать другого, с которым возможно построить отношения, удовлетворяющие наши настоящие потребности.

Прощание с призраками похоже на очищение дома от старой, отслужившей свое мебели и вещей. Это процесс, связанный с глубокими переживаниями, и у него есть свой ход развития подобный по структуре проживанию потери.

Но сначала нам нужно распознать этих призраков, осознать и вывести на чистую воду свои фантазии, мешающие нам жить счастливо и полноценно. Итак, заканчивайте отношения вовремя.

ТРИ “ПРИЗРАКА”

Фантазия об идеальном опекуне, родителей, дающем абсолютное приятие и любовь.

Фантазия о собственном всемогуществе и грандиозности.

Фантазия об абсолютной безопасности и надёжности жизни.

Поиск и прояснение мешающих жить фантазий – это довольно болезненный и непростой процесс, который, как и любое сложное преобразование ума, души или тела, можно пройти самостоятельно, либо с помощью специалиста.

Более детально я рассказываю об этих неосознанных фантазиях, управляющих нашей жизнью в статьях:

ТРИ СЦЕНАРИЯ ПОГРАНИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ

НЕЯВНЫЕ ПРИЧИНЫ ЛЕНИ, ПАССИВНОСТИ И САМОСАБОТАЖА