Порой мы застреваем в неподходящих нам отношениях из за настойчивости достойной лучшего применения – годами пытаясь выдавить из лягушки принца.  Перед этим вопросом вставали практически все, кто когда-либо влюблялся, был или состоит в отношениях с другим живым человеком. Как понять, есть ли перспективы у этого союза?

При всей уникальности каждой пары, мы все люди. Вы не первый и не последний, кто стоит перед этим выбором. Есть некоторые факты, собранные социальными психологами и социологами за прошедшие 40 лет наблюдений за парами и семьями.

Приведу некоторые из них.

 

В любой паре неизбежно присутствуют проблемы, связанные с различиями и противоречиями. Не существует идеально гладких отношений. Конфликты случаются у всех. Есть конфликты связанные с незначительными решаемыми разногласиями. А есть конфликты, превращающиеся в сражения.

 

 

Мы знаем, что 69% всех конфликтов связаны с непреодолимыми различиями в характерах, образе жизни и потребностях партнеров*.

Это означает, что качество отношений зависит в большей степени от того, как партнеры научатся жить с этими противоречиями, и в меньшей степени от того, уладят ли они их.*

 

 

Джон Готтман** длительное время исследовал сотни семейных и любовных пар и он классифицирует два типа проблем, существующих во всех отношениях:  временные, связанные с каким-то конкретным вопросом сейчас и здесь.

И есть хронические, связанные с различиями в ценностях, потребностях и образе жизни партнеров.

 

  – Давай пройдемся от Арбата до Тверской, срезав по переулкам и через Бронную.
        – А я хочу по бульвару, там приятнее
        – Но по переулкам короче, а мы несколько торопимся.

Отсюда диалог может пойти по-разному.

  – “Да, пожалуй нам нужно поспешить, пойдем как короче” или “Но я точно хочу зайти в кафе на бульваре! Давай попробуем успеть.” Здесь будет какое-то компромиссное решение или даже мелкий конфликт, который через полчаса забудется.

Или он может пойти совсем по другому руслу:

         – “Зачем ты даже спрашиваешь, я же знаю, ты всегда все сделаешь по-своему!” Или – “Ты как всегда всюду опаздываешь, опоздаешь и сейчас”. Или “Я пойду как хочу, а ты иди как знаешь”.

 

Во втором случае проблема связана не с локальным вопросом сейчас и здесь, а с давно существующим в паре противостоянием, относящимся к 69% хронических проблем.

Критически важно понять с чем связана проблема – с преодолимым локальным разногласием, или же с хроническим.

 

• Решаемые проблемы могут быть связаны с финансами, бытом, отношениями с родственниками, сексом, воспитанием детей и так далее. Решаемые проблемы связаны с внешней реальностью сейчас и здесь. У них есть конструктивное решение, выработав которое пара его придерживается.

 

 

• Хронические проблемы уходят корнями к фундаментальными различиями в потребностях, ценностях и образе жизни. Хронические проблемы присутствуют во всех парах и могут вращаться внешне вокруг тех же самых вопросов, которые для другой пары являются решаемыми. Разница в том, что пара будет неизбежно возвращаться к этим проблемам на протяжение жизни.
  

•  

   

  Закостенелые хронические проблемы – образовываются вокруг вопросов, о которых паре не удалось наладить диалог. Вопрос встает снова и снова и каждый раз приводит к разрушающему отношения конфликту.

 

 

Исследования показывают, что долговечность и благополучие в паре зависит в наибольшей степени от того, как партнеры обсуждают эти хронические разногласия. Благополучнее пары, которым удалось наладить уважительный и дружелюбный диалог о хронических проблемах.

В своих исследованиях Готтман обнаружил пять ключевых навыков счастливых пар:

• Самоуспокоение – умение успокаивать себя и партнера во время конфликта.

• “Добрая подача” – умение говорить о своих недовольствах и потребностях мягко, уважительно и не нападая на партнера.

• Мириться и налаживать отношения после ссоры

• Вникать в глубинные потребности, переживания и мечты партнера.
  

• Поддаваться воздействию, идти на компромисс.

 

 

Для счастья и благополучия и долговечности союза имеет самое важное – это не решение хронических проблем, а то какие переживания и чувства вызывает у партнером их обсуждение. И здесь наилучшая стратегия – во-первых отчетли во решить для себя, какие из проблем являются фундаментальными и готов ли каждый продолжать отношения, приняв, что эта проблема никогда не будет решена. Во-вторых – развивать эмоциональный интеллект или навыки любви – внимание, понимание и приятие партнера с симпатией, юмором и даже любопытством, с тем чтобы научиться жить получать удовольствие от отношений, несмотря на присутствие хронических проблем, не давая им закостенеть.

Закостеневшие хронические проблемы приглашают в отношения так называемых тем же Готтманом “четырех всадников апокалипсиса”. (Презрение, Неприятие, Критику и Уход из контакта).

 

Итак:

1. Отличайте решаемые проблемы от хронических. (В этом процессе вам могут быть полезны ОПРОСНИКИ помогающие оценить положение вещей в ваших отношениях.)

2. Разберитесь, готовы ли вы продолжать отношения, приняв факт нерешаемости этих проблем.

3. Если да, то читайте дальнейшие статьи о пяти навыках построения контакта в конфликтных ситуациях.

 

Я принимаю индивидуально и работаю с парами.

Записаться ко мне на консультацию можно по телефону:

+7-985-230-12-74

ilia.kovalev81@gmail.com

 

**Gottman, John (2003). The Mathematics of Marriage. MIT Press. ISBN 978-0-262-07226-7.

*Джон Готтман – профессор психологии в Вашингтонском университете, известный во всем мире психолог, завоевавший признание работами

Levenson, R. W., & Gottman, J. M. (1983). Marital interactions: Physiological linkage and affective exchange Skolnick,
Journal of Personality and Social Psychology, 45, 587- tives on marriage. In D. Eichorn, i. Clausen, N. Haan

Carrere, S.; Buehlman, K. T.; Gottman, J. M.; Coan, J. A.; Ruckstuhl, L. (2000). “Predicting marital stability and divorce in newlywed couples”. Journal of Family Psychology. 14 (1): 42–58. doi:10.1037/0893-3200.14.1.42. PMID 10740681.