РАЗОЧАРОВАНИЕ В РОДИТЕЛЯХ – ОШИБКА ИЛИ ТАК НАДО?

 

Отцы и Дети      ♦     Разочарование и Конфликт     ♦    Родители    ♦    Взросление и Самостоятельность     ♦  

Разочарование в родителях. Помните этот момент?

Когда вы поняли, что лучше водите машину, что больше зарабатываете, что лучше разбираетесь во взаимоотношениях… когда вдруг увидели, как отец не справляется с чем-то что вам кажется таким простым… когда осознали, что временами они  просто лажают. Даже в важных вещах, например – во взаимоотношениях друг с другом. Было? Ужасное ощущение. Кто-то ощущает жалость и старается сразу же поменяться с ними местами – стать самым компетентным и способных в семье вместо утративших всемогущество родителей. У Кто-то испытывает парализующий ужас – теперь “я один, и нет никого, кто может обо мне позаботиться, кто знает как правильно”. Для некоторых это воспринимается как предательство, как нарушение обещания и вызывает гнев.

Интересно, что как бы неприятно это ни было, по всей видимости, – это необходимый и даже нужный этап развития. Ведь с одной стороны с самого рождения наши родителя для нас – всемогущие боги. А с другой – если мы дети не перерастают и не идут дальше своих родителей, то это – стагнация, или регресс. А значит где-то на жизненном пути должен быть момент “опережения” предыдущих поколений.

Это критический момент в жизни – в нем принимаются подсознательные “решения”, влияющие на все аспекты дальнейше жизни – отношения, карьеру, здоровье, самооценку и даже политические предпочтения.

По моим наблюдениям есть два проблемных сценария развития и один здоровый.

 

Либо этот момент происходит слишком быстро, либо не происходит вообще.

В первом случае – это шок, включающий психологические защиты “базового уровня”. В результате, где-то глубоко внутри психики возникают “установки” (настрои, решения – некие блоки программного кода нашей психики), которые время от времени проявляются в словах или поведении человека. Я попытаюсь приблизительно сформулировать некоторые из них ниже:

 

  1. “Меня предали и бросили, но я справлюсь и сам/а. Я возьму что мне причитается! Любой ценой. Я вам покажу.”  – антисоциальная.

 

Человек становится сам себе лидером и начальником, заменяя в своем мире, внезапно исчезнувшее божество. Внезапная встреча с одиночеством и жесткой реальностью без родительской защиты все дети испытывают ужас. Но в этом случае, к ужасу добавляется гнев на предавших родителей. И этот гнев заставляет отвегнуть и уничтожить все остальное что связано с образом родителя – правила, законы, структуру, мораль, а главное – ощущение собственной эмоциональной привязанности. Эти люди идут к цели самым прямым путем, быстро принимают решения, часто очень расторопны и эффективны в стрессовых ситуациях – берут быка за рога. Они умеют выживать возглавляя. Они могут быть очень успешны и продуктивны. Проблематика в том, что любая ситуация, в которой человек не “”у руля”, не главный и не стоит выше всех вызывает ужас того что они снова будут преданы и покинуты. Поэтому они отвергают любую власть над собой, презирают любые правила и любой ценой будут оставаться на роли бога в своем мире. Иногда это делается адаптивно и человек создает под собой корпоративную империю, над которой единовластвует. Чаще – семью, в которой выступает тираном.

 

  1.   Здесь меня больше не любят, найду другую семью. Найду другого    бога/хозяина/главного/идеального” – шизоидный.

 

Неожиданно потеряв боготворимого родителя, (либо фактически, либо встретившись с шоком разочарования в родительском всемогуществе) человек создает фантазийный образ идеального родителя, и этим образом замещает потерю. Это свойственно творческим детям, интровертам, склонным к размышлениям и фантазиям. Некоторые дети придумывают себе воображаемых друзей, точно также они придумывают и воображаемых родителей. Но как правило эта фантазия остается в подсознании и человек неосознанно ищет объект на который можно спроецировать этот образ. Этим объектом становится описанный выше тип людей – сильные, авторитарные и жестокие лидеры, знающие “как правильно”. Мужья наставники, гуру. Отличный экран для такой проекции – всякие божества или даже природа и Вселенная. Таких людей привлекают авторитарные политические лидеры. Проблематика заключается в том, что авторитеты, которых выбирает детская часть скоро становятся совершенно невыносимы для проницательной и нередко успешной в жизни взрослой части. В результате – наш герой или героиня уходят от “хозяина” или даже свергают его через конфликт, снова оставаясь одиноким в мире без экрана для проекции своего воображаемого идеального Родителя.

 

  1.  “Сам?! Фига с два – даже и пытаться не буду. Попробуй меня заставь!” – пассивно-агрессивный

 

Нередко такое решение появляется у ребенка, который с детства смотрит на недосягаемые достижение отца, и чувствует что от него требуют достижения тех же высот или даже больших. Человек реагирует на это решением – и пытаться не стану! Это человек, упирающийся по жизни и отказывающийся учиться, развиваться, работать. Нередко дети успешных отцов оказываются в этом положении и демонстративно идут в полностью противоположном направлении от того, в котором их тянут. Дети бизнесменов уходят в благотворительность или гринпис. Дети успешных профессионалов уходят в праздность, компьютерные игры, алкоголь или даже наркотики. Дети интеллектуалов – в спорт, и наоборот – дети спортсменов – в творчество или интеллектуальную деятельность, полностью, при этом, отвергая любую физическую активность. Проявления разные, могут быть адаптивными или разрушительными, но природа у них одна и та же. А соответственно и терапевтические интервенции похожи, хотя на поверхности может казаться, что случаи совершенно разные.

 

Второй проблемный вариант – если человек не встречается с этим разочарованием и не идет на опережение родителей. Это может происходить так –

 

  1.  “Папа – самый лучший, не знаю как я найду себе такого мужчину. Мои родители – идеальный пример отношений. У меня было идеальное детство!” – Свойственно истероидной адаптации – выключение мышление – “не думай о плохом, не вспоминай плохого, не вникай, у нас идеальная семья – у тебя все хорошо.”

 

Человек избегает встречи с болезненным кризисом, выключая мышление и игнорирует или забывает все то, что могло бы указать на неидеальность “богов”. В результате человек сравнивает всех потенциальных партнеров с этим нереалистичным, идеализированным образом отца или матери и всех отвергает, оставаясь в поиске несуществующего идеального. Человек с этой установкой будет редко но метко влюбляться в нарциссов, потому что они умеют поначалу создать ауру идеальности. Отношения конечно же заканчиваются обесцениванием – либо найденного нарцисса, когда он оказывается все таки человеком с недостатками и слабостями, либо носителя этой установки.

Пассивность в сексуальности или/и в базовых жизненных компетенциях – вождение автомобиля, способность обеспечить себя, умение говорить о своих желаниях и потребностях.

 

  1. “Папа/мама – суперлюди, я им по гроб жизни должен и никогда не дотяну до нее/него.”

 

Здесь, несмотря на успехи и отличную самореализацию в деятельности, человек

мучается чувством собственной неполноценности. Фактически он/она прошли точку “опережения”, но не осознают этого факта. Это случается с детьми нарциссов, которых хвалят и  продвигают, как свое дополнение до тех пор, пока те не начинают реально опережать своих родителей в ходе нормального развития. Тогда нарциссический отец (иногда мать) резко меняет стратегию и начинает внушать детям, что они позади, что они дурный, недоросли и что и рядом с ним не стояли. Для нарциссического родителя немыслимо признать, что кто-то его опередил. Такие дети “спасают” нарциссического родителя от шока и “разрушения”, оставаясь “позади”, либо реально не развиваясь и не взрослея, либо понарошку, поддерживая у себя ощущение своей недоразвитости в этой патологической семейной игре.

 

Это проблемные варианты. А что же со здоровыми? Судя по историям, с которыми приходят люди, оптимальный вариант – это когда образ родителя постепенно эволюционирует в глазах детей. От первоначального богообразного и всемогущего в немного менее всемогущего, но просто компетентного и сильного, хотя, оказывается не во всем. Когда эти разочарования случаются не внезапно, в критической ситуации, а время от времени в маленьких вещах, по мере взросления. Тогда это разочарование не усугубляется ужасом покинутости и беспомощности перед миром, а наоборот  компенсируются позитивным ощущением своей развивающейся компетенции в жизни. К примеру неожиданное банкротство, болезнь или смерть родителей в детском или подростковом возрасте ребенка может быть как раз таким шоком. Попытки заставить ребенка справлять с недетскими задачами, жизненными или психологическими, например быть поддержкой для депрессивных родителей – тоже. И напротив, когда в игре или в небольшом проекте сын или дочь вдруг обыгрывает отца, а тот делает ошибку и проигрывает или не так хорошо справляется с задачей – это пример мини-разочарования. Но оно происходит в безопасном контексте и подкрепляется позитивным опытом собственного успеха.

 

Если вы узнали себя в первом варианте, то вашим детям угрожают варианты 3 и 4. Ведь отделение или превосходство над вами ваших воспитанников может ощущаться как утрата своего первенства в семье.

Детям людей, из 2-го варианта, придется иметь дело с вариантом 1, потому что живущий фантазиями и неудовлетворенный человек скорее всего депрессивен и не в состоянии дать своему ребенку адекватную поддержку и наставничество. Варианты 3 и 4 склонны так и не находить партнера, а если и заводят детей, то с большой долей вероятности в их воспитании играют основную роль те самые идеализированные бабушки и дедушки.

 

Интересно посмотреть на это процесс необходимого “опережения” и с родительской точки зрения. Здесь мы оказываемся перед неприятной правдой – чтобы быть успешными родителями нам необходимо сделать все возможное, чтобы быть как можно лучше и дать как можно больше, при этом также необходимо принять поражение в этом стремлении и принять неизбежность и даже полезность разочарования в нас наших детей, воспитанников и учеников.

#gnakos #гнакос #ильяковалевпсихолог #отцыидети #взросление #родители #психология
Илья Ковалев – психологические консультации: +7-985-230-12-74

Comments

ОБСУЖДЕНИЕ

Share This